眠い。。
おまけに寒い。
今日は久しぶりにスカートなんかはいてみたりとかして、
ムサビの卒展へ。
そして夜からバイトだから今日は徹夜だったりする。
今日が最終日。
やぁ、寒かった。久しぶりに立川・国分寺へ行き、
初の美大で、久しぶりに友達に会う。

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今から行ってきます。
美大なんて行った事ないから楽しみ。
どんな刺激が待ってるんだろう。。

あと2ヶ月ちょっとで私の大きな冒険の幕開け。

それはもう私の中では大きすぎて処理できないような事なので、“わぁー、ヤッちまった。。”っていう気持ちが大きい。

先月なんかは、不安に押し潰され、かなり情緒不安定になってたり。“この学校で良かったんだろうか？”ってめっちゃ今さらながら迷いが出たり。だって学校について調べるまで名前すら知らなかったし。。
“そもそも本当に学校なんて行って良かったんか？”なんて根底から自分否定してみたり。


お金がなくても、好きな事をやれてる。そんな生き方がしたい。って思ったのがキッカケのはずなんだけどね。。

まぁ、今月入ってから、すっかり落ち着いて。ココの学校行きたい！って思った初心の気持ちも取り戻し、あとはバイトしながら入学を待つだけなんですが。

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仕事中、ある上司から電話がかかってきた。
“また入院したねん”と。
私は、病気がまた再発したんだろうか？と物凄く心配になり仕事を放り投げ、入院先に向かった。

向かった病院は超高層ビルの中で、入院してる病棟は最上階だった。

エレベーターに乗り込もうにも扉が閉まるのが凄く早く、２回目のエレベーターに滑り込むような形で乗った。


という夢を見た。
ある上司というのは、病気でもうすでに亡くなってる。
が、“入院した”と電話で言われ、私は凄く心配していた。


なんだろ
何のメッセージなんだろ
いや、そもそもメッセージを送ってきてくれたのか？
たまたま夢に出てきただけ？
何？何が言いたいんだろう。

人は、キレイなモノを見た時、２つの人間に分かれる。
キレイなモノを見るのが好きで、それらを見て感動して、それらを“見る”コトに喜びや感動を感じる人。もう１つが、それらを見て、自分の制作意欲を掻き立てられる人。
私は、後者寄りだと思うし、そうでありたい。

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今になって気づく、親の偉大さ。

私が唯一親から反対された事と言えば、
小学生の時、友達の家に泊まる事だ。
それでも強行突破で泊まったのを覚えてる。

何かやりたい事があっても、反対された事がない。
かと言って甘やかされてもいない。
貧乏だったし、
貧乏なりに私と姉は習い事にも通わされた。
それがまた、中々辞めさせてもらえず騙され騙され通っていた。

看護師になりたいと言えば、頑張りなさいと言ってくれ、
映写の道で食べて行きたいと言えば、応援してくれ、
東京行くと言えば、応援してくれ。

２８才にして、仕事辞めて学校に行きたいと相談したのが去年の夏。
「いいよ、好きにしなさい」と、あっさり言われた。

そんな親心が今さら理解できた。
反対したい気持ちも少しはあるらしい。
「親が望む道進んでほしいって言ってもアンタは聞かないでしょ」と。
決して、裕福ではなかったからせめて子供には好きなように生きて欲しいみたい。

２８の娘を持つ親心としては、地元に戻って早く結婚して子供を生んで欲しいというのが本音であろう。

この人の子供として生まれてきて私は本当に良かったと思う。

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に、似た人がいた。


残念ながら、
頭チリチリぢゃなかったけど。。


雰囲気といい、声といい、あの舌足らずな感じまで似ていた。



と思ったのはきっと、私だけでしょう。

東京に来てまもなく１年が経つ。
その１年の間に、色々な出来事が押し寄せては
去っていった。
忙しすぎて、壊れていく自分がいた。
箱の中に閉じ込められると
外の景色が見たくなり
そこから飛び出すにはどうすればいいのか
そんな事ばかり考えるようになる。

迷惑もいっぱいかけた。
たくさん悩んだ１年だった。
だからこそ、その１年に感謝しなければいけない。
これからが、私の意志で切り開く人生のスタートなんだから。

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邦画で、大作と言われる
SF系ってのが苦手です。
VFXだとかCGだとか、
詳しくないからわからないんですが。
ショボすぎて
リアルさがなさすぎて
めっちゃ冷めて
現実に引き戻される。

ヘリが墜ちそうになってるシーン。
あまりに迫力なさすぎ。
『ブラックホークダウン』が何故か頭を過り（ヘリ繋がり？）
比べてしまった。<

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